Cerrando el año

De verdad que este año se me ha ido como agua entre los dedos, sigo en shock porque ya estamos en Diciembre!
6 meses han pasado desde mi ultimo post, lo que quiere decir que mi vida ha sido revolucionada incontables veces y no les he contado la reseña ni el recuento de los daños!
Este ha sido un año de cierres, en todos los sentidos. Me he dedicado a cerrar circulos abiertos a diestra y siniestra, observando, entendiendo, resolviendo y cerrando cuanto proceso abierto en mi vida he visto. De verdad hay mil cosas en mi que no quiero que sigan vigentes, no quiero seguir manteniendo actitudes, ideas, emociones y demas que no solo evitan mi crecimiento, sino que tambien generan dolor y toda suerte de emociones negativas en mi vida.
Hoy abri mi blog despues de mucho mucho tiempo y me encuentro, muerto de risa yo, el ultimo post que escribi, decretando ya la necesidad y el deseo de encontrar a alguien que ocupara el lugar de mi pareja, definiendo que es lo que queria.
Digo muerto de risa porque han sido estos 6 meses un curso intensivo sobre la pareja. Ya les he contado que no he tenido una pareja estable desde hace 8 años. Llego un dia a mi vida el cual me hizo ver de frente y sin anestesia mis vicios, errores, inconsistencias, incongruencias, inmadureces y demases relacionados a mi idea de ser pareja, asi como a mi actuar.
Por estos años he estado observando muy de cerca todos estos elementos y he ido trabajandolos poco a poco de forma individual y grupal, para que no se me escape ninguno.
En estos años ha llegado gente a mi vida, los cuales se han vuelto maestros con lecciones muy especificas en este gran camino educativo que inicie por decision propia. Ninguna de estas relaciones maduro, claramente, pero guardo un lindo recuerdo de cada uno de ellos unido a un profundo agradecimiento por haber compartido conmigo su tiempo, su intimidad y su corazon.
Pues en estos ultimos 6 meses llego alguien muy especial a mi vida. He de decirles que fue como un curso intensivo de todo lo que habia trabajado en los ultimos años. Fue una relacion algo compleja en ese sentido, pero que conecto en mi un deseo verdadero de tener ya una pareja.
En este dia leo mi ultimo post y me doy cuenta de todos los huecos que tiene ese decreto de pareja que quiero en mi vida, hace 6 meses no podia verlos, simpatico punto, no creen? Mi corazon y mi cerebro estan en conferencia al dia de hoy, buscamdo completar y complementar esa descripcion de la pareja que quiero y necesito.
Hay mucho que platicar de mi excursion al centro de mi corazon y cerebro en relacion a la pareja, cuestion que igual y exploro y profundizo mas en otros posts. Hoy, en relacion al año de cierres, dejo atras a ese Sebastian incapaz de entregarse al 100% a una relacion de pareja y le doy la bienvenida a ese hombre en mi que quiere una relacion de verdad.

Saludos!

Compartirnos

Para mi es mucho mas importante un buen contacto profundo que una cogida. Ya me aburre el sexo mecanico, sin contacto real, si no hay una emocion y un contacto profundo, ni como para quitarme los pantalones.
Busco a alguien especial, alguien que construya en mi y yo en el. Busco a alguien quien desee explorar conmigo, explorar las mentes, los corazones, los cuerpos.
Busco a esa persona que al tocarte genere una descarga electrica por todo tu cuerpo, quien al rozar tu estomago con su mano este se haga chiquito chiquito, quien al decirte algo al oido te haga perder la razon.
A esa persona es a quien quiero en mi cama.
Y que despues, y esto es IMPORTANTISIMO, puedas platicar rico, profundamente, acostado sobre su vientre, con el alma y el cuerpo desnudos, sin consciencia de estarlo, sin que sea importante o amenazante la desnudez, la apertura, la claridad, la honestidad, el cariño.
Esa persona es quien entrara a mi cama y a mi vida.
No creas, no espero unicamente a mi alma gemela, a mi exacta mitad, ni me cierro a experiementar con alguien mas hasta que aparezca.
Pero esa es mi tirada, ese es mi deseo, esa es mi busqueda, eso es lo que le pido a la vida, lo que le pido a Dios:

A alguien con quien me sienta perfectamente protegido para abrir todo rincon de mi ser sin peligro de ser lastimado.

Alguien con quien compartir...
alguien con quien compartirME...
alguien con quien compartirNOS.

34

34 es un numero fuerte, de ninguna forma malo, solo suena como un numero fuerte. Mis 34 años estan siendo bastante entretenidos, llevaba ya unos buenos 10 años en los cuales el movimiento en mi vida habia sido muy controlado y medido, llegando incluso a desesperarme precisamente por la falta de accion en mi vida. Los 34 llegaron a mover todo lo que estaba estatico, por fin se reactivo todo en mi vida.
Se que la descripcion que hago de mi momento es un poco vaga, pero por ahora no he tenido tiempo ni capacidad para sentarme y decifrar todo lo que esta llegando a mi, todo lo que se esta moviendo dentro y fuera de mi. Lo unico que se ahorita es que me siento profundamente feliz.
Hace un par de meses tome un proceso terapeutico basado en una estructura energetica como la del Reiki basado en romper con estructuras energeticas que nos llevan a conectar con procesos emocionales destructivos, como lo puede ser el miedo, el enojo y la dependencia. Fue un trabajo bastante interesante, observe cambios casi inmediatos en mi, y termine con el proceso terapeutico unos dias antes de mi cumpleaños. Para mi era muy importante eso, iniciar un nuevo año (de cumpleaños a cumpleaños) con la menor carga posible del pasado. ¡Funciono!
Fue tan claro el movimiento que vivi a traves de este trabajo energetico que me intereso mucho el aprender la tecnica para usarla con mis pacientes. Siendo Psicologo, vi la utilidad de esta tecnica para ayudar a mis pacientes a trabajar de una forma mas rapida con los bloqueos emocionales que traen, desenganchandose mas facil de este tipo de reacciones emocionales. Tome el curso, vivi el proceso, y hoy estoy utilizando esta tecnica ya en terapia con resultados claros.
Tambien inicie otro proceso terapeutico que trabaja con obsidianas, se trata de limpiar centros energeticos del cuerpo para liberar energia estancada y tener un mejor funcionamiento. Otra tratamiento que estoy tomando es homeopatia, estoy en un proceso de 6 meses con mi homeopata para equilibrar el cuerpo y tener un mejor estado de salud, lo cual estoy apoyando con ejercicio, entre a un gimnasio a mediados de abril.
Asi que como veran hoy estoy comprometidisimo con mi camino de crecimiento, fisico, mental/emocional y espiritual, por lo cual no es de extrañarse todo el movimiento que esto esta generando en mi vida. Tenia que contarles!!!

Un gran saludo!

Otro Cumpleaños!

Pues justo ayer, 12 de abril, cumpli 34 añotes, otro cumpleaños, otro ciclo que inicio.
A diferencia de muchos años, este me dio emocion mi cumple, en serio, llegue a esta fecha con mucho gusto y muchas expectativas , no tanto por la fecha y por las celebraciones (que realmente seran este sabado, jeje) sino por el ciclo que inicio justo ahora.
Me he invloucrado mucho en el crecimiento interno ultimamente, y me he metido en areas de mi ser con las cuales no comulgo mucho y otras que han sido intensamente trabajadas en un pasado y a las cuales abordo ahora con nuevos brios y a nuevas profundidades.
Hoy estoy muy contento, contento conmigo mismo, contento con el camino laboral que estoy viviendo, contento con mi futuro, y como dice una paciente mia "amigandome con mi pasado".
Buenos proyectos para este año solar mio, buenos!

Bye!

Otra risa fantastica

La risa, comprobadisimo cientificamente, previene varias enfermedades, a parte de tonificar musculos del vientre y liberar estres de una forma bastante divertida.
¿Que mejor forma para lograr un estilo de vida mas feliz y relajado que la risa?

Disfruten!

Risa

Ha sido una semana bastante loca, tuve un problema con una persona a quien quiero muchisimo y esto me ha dejado bastante alterado. El nivel de estres que esto ha generado en mi vida ha sido demasiado.
Luego, la vida respondiendo a esto, creo yo, me pone enfrente este lindo video, con el cual solte una cantidad de estres enorme. Lo comparto con ustedes, esperando que tenga resultados similares o mejores!

Disfruten!!! (sigan el link, blogger no me dejo insertar el video aqui, jejeje)

http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w

Aprendizaje en dos vias

Como ya les he comentado soy Psicologo, una carrera que verdaderamente amo. Siempre ha habido en mi un profundo sentido de servicio, y ha sido a manera de darle al mundo un poco de lo que me ha dado a mi. De verdad me siento muy afortunado por todo lo que la vida ha traido a mi vida.
Y uno de los grandes regalos que la vida me dio fue una carrera, una profesion que verdaderamente me gusta, me interesa y que puedo, y debo, usar para ayudar a otras personas. Verdaderamente la formacion que me ha ido dando la vida ha sido muy interesante. Aprendi muchisimo en la universidad, en mis practicas, de mi lectura, etc. Pero la fuente mas impresionante de aprendizaje han sido mis pacientes. No solo se da un aprendizaje formal con ellos, con respecto a que observas la teoria en la practica, tambien se da un aprendizaje informal que, en mi caso, ha sido yo creo que mas importante que todo el estudio que he llevado a cabo en mi vida.
Hace poco, una de mis pacientes, describia su trabajo terapeutico como "amigarse" con su pasado. He llegado a amar esa frase con completo desenfreno y locura!
Hoy busco amigarme con mi pasado cada dia mas!!!!

Ahi se los dejo a consideracion.
Bye!

...

Hoy veia con gran asombro un programa en la tele en el cual remodelan casas de familias necesitadas. Normalmente este programa tiene una funcion estetica con tintes funcionales en sus remodelaciones, el capitulo de hoy no fue asi. La familia que recibio la remodelacion en cuestion esta formada por una pareja de sordos, un hijo ciego y autista, y un adolescente que funciona como la interface de la familia ante el mundo exterior. Este programa toco muchas fibras sensibles en mi.
Ya les he platicado de Sophia, la hija de mi mejor amiga, la cual nacio con toda una serie de situaciones congenitas que la vuelven un caso sumamente especial. Ahora, las capacidades diferentes de Sophia son algo complejas. Se podria ver a Sophie como una niña de 7 años con algunas capacidades de una niña de 1, 2 y 3 años respectivamente, pero con un desarrollo emocional muy cercano al de su edad.
Veia yo este programa, como acondicionaron la casa con un nivel tecnologico impresionante para volverla funcional y darle un nivel de libertad a esta familia que nunca habian conocido, y al mismo tiempo observaba los espacios de Soph, dandome cuenta que tan grandes son las necesidades de este angelito.
Creo que la cotidianidad con Sophia me ha alejado un poco de la vision que deberia tener para poder darle mayores herramientas, y por consiguiente una mayor independencia, a ella.
Hoy me encuentro en un dilema bastante especial en cuanto al cuidado que puedo darle a esta niña, que es tan cercana a mi como si fuera familia consanguinea. Y el dilema se centra en la dicotomia normalidad vs. discapacidad. He luchado mucho con mi vision de Sophia para no caer en una posicion que le impida a ella generar el mayor nivel de independencia posible, para no tratarla como un "caso especial" de tal forma que la limite y le corte las alas. Creo, hasta ahora, haber hecho un buen trabajo ante esta situacion, pero en dicho esfuerzo creo que he perdido de vista un poco sus necesidades especiales y por lo tanto no he podido guiarla a ella y a su familia a un camino mas eficaz para el su desarrollo.
En este momento solo puedo decirme que no soy s terapeuta, que soy su tio, y que el gran amor que le tengo, asi como la admiracion y el respeto que su lucha genera en mi, son las mejores herramientas que puedo darle a Soph para ganarle la guerra a un cuerpo que no es tan perfecto como su alma, un cuerpo que le queda chico a un desarrollo espiritual que pocas veces he visto en mi vida.
Hoy siento que no es suficiente, que es grande lo que le doy, pero no es suficiente. Hoy es uno de esos dias.

El moco necio

El jueves pasado me recibio con una linda y hermosa infeccion de garganta, ya saben, de esas que inician con una molestia importante y que en tan solo dos horas ya no te permite ni siquiera tragar saliva sin un dolor propio de la inquisicion. Encabronome yo mismito y mentole la madre al bicho alojado en mi garganta. No lo hubiera hecho. Fue como cuando le mientas la madre al mar y este manda una ola especialmente furiosa a revolcarte. Al dia siguiente ya no me dolia la garganta, pero la gripa entro en pleno y lleva luchando contra mi y todas mis estrategias para acabar con ella de una forma implacable, perdura todavia la muy cabrona.
Llevo ya varios dias en los que no paro de sonarme, fluyen mocos de mi nariz como si fuera el cono de la abundancia. Ya la pobre, mi nariz, esta hinchada hinchada y roja roja de tanta agresion recibida por los pañuelos desechables. Les digo que ya no hay forma que mi cuerpo siga produciendo mucosa, yo creo que ya es mi cerebro licuandose y saliendo por mis lindamente hinchados cornetes.
Ya no puedo pensar, no puedo sumar siquiera (compre dos madresillas en la farmacia, costaban $7 cu, le pregunte al hombresin que me dijera cuanto le debia, asi de patetico yo y mi bicho), pero ni modo, hay que seguir luchando contra el bicho maldito este, porque en serio ya no soporto mas esta gripa, estoy verdaderamente histerico.
YA SALTE BICHO!!!!!!!!!

Ex's

Verdaderamente estoy asombrado por la nueva actitud que he tenido en las ultimas semanas respecto a los problemas y crisis que ya han surgido en el corto tiempo que tiene este 2007 de haber iniciado. Mencione en el post anterior que quiza lo que esto viviendo es un proceso de madurez, al día de hoy no he logrado contestar la pregunta.
Hoy observo, muy detenidamente, el proceso que he vivido en el area de la pareja. Veo hacia atras, me encuentro con mis ex's en el corazón, en la mente y en el cuerpo. Todo aquel que haya vivido ya este análisis sabra que no es ni fácil no cómodo hacerlo, porque por algo esas personas cuentan con el prefijo "ex".

Para todos aquellos que no lo saben les platico que soy Psicólogo y también Astrólogo. Tengo un avido deseo de poder entender al ser humano, y por consiguiente, poder entenderme a mi mismo. La Astrología me da la capacidad de descubrir como es que toda una serie de arquetipos (Patrón ejemplar del cual otros objetos, ideas o conceptos se derivan) actúan sobre la personalidad de una persona en particular, la Psicología me ayuda a entender la dinámica de la personalidad de dicha persona, dos sistemas diferentes entre si pero similares. Pues todo este rollo sirve para explicar el "que" estoy haciendo para entender mis tendencias en cuanto a la elección de pareja, y porque estas no estan funcionando (hoy me encuentro soltero, obvio algo no ha salido bien), y es el hecho de encontrar el hilo conductor que une a todos los ex's.
Como lo mencione atras no es un proceso tranquilo, porque involucra el darme cuenta de porque las relaciones del pasado no funcionaron y el irme a mayor profundidad de lo que había logrado llegar en el pasado. Antes hubiera tenido una reaccion importante a todo esto; emocional, fisica (somatizacion), mental, alguna reaccion hubiera surgido por entrar a zonas del inconsciente de las que cuelga el letrero "peligro, no entrar". Hoy he entrado, quiza no lo suficientemente profundo como para desatar la ira de Hades, pero hasta ahora no existe tal reaccion. Hay mucha incomodidad, dolor, tristeza, pero todas conscientes y a sabiendas de su genesis.
Hoy sigo asombrado del cambio que hoy existe en mi.

Saludos

Madurez?

Hoy, sentado ante un nuevo mes de este 2007, observo como el mundo se sume en una profunda crisis, estados ya conocidos por sus participantes, estados ya añejos.
Hoy, frente a esta situacion de la cual participan familiares y personas muy cercanas, no puedo dejar de analizar dichos eventos, el hecho de que casi todos son conflictos no resueltos de un pasado, tanto lejano como cercano, me sorprende profundamente.
Ahora, de ninguna forma me siento exento de esta "normalidad" social, pero lo veo de una forma tan profundamente diferente a como lo hubiera visto hace unos 4 años. Creo que todos los trancazos que la vida fue capaz de propinarme en el pasado han generado ya en mi un cambio de conciencia y filosofico ante el conflicto, de tal manera que hoy no me siento perdido (el publico se pone de pie mientras aplaude!).
Hoy me sorprende mas mi sobriedad ante el conflicto que el conflicto en si mismo.
Sera que estoy creciendo?

Dientes?... Diantres!

Pues el 2007 llega con bombo y platillo, ya al final de su primer mes, ha logrado generar mucho movimiento en mi vida.
Pues he de contar un poco de mi experiencia dental para llegar al final de este post y lograr que tenga un poco de coherencia. Hace pinchemil años en una posada le toca al niño Sebastian pegarle a la piñata, le vendan los ojos, le dan sus tradicionales vueltas pa'despistarlo, y cuando el niño Sebastian queria pegarle a la piñata, la zorra vengativa, la piñata claro, le pega justo al centro de la cara y partele 2 dientes. Asi fue la historia de la piñata maldita.
Pasan los años, un rifle de jueguete posicionado estrategicamente por mi hermano a la mitad de las escaleras me hace volar por los aires, y BAM!, me estrello contra una puerta, los mismos dientes se rompen, de nuevo. Tiempo despues nadando en una alberca, con demasiado cloro como para abrir los ojos, se me acaba la alberca y me embarro contra la pared de esta, por supuesto, los mismos dientes reciben el golpe.
Ese fue el complo contra mis dientes frontales, y claro, con tanto madrazo, uno de los dientes del lado, incisivo, muere, el pobre. En ese diente me han hecho cuanto procedimiento dental exista, las peores torturas, y por su haber he pasado incontables horas en la silla del dentista.
Lo ultimo que paso es que tenia un poste de metal fijado a la raiz del diente, poste que sujetaba un diente postizo. La raiz no pudo mas y porfin trono. Caput, no hay mas de ese diente en mi cuerpesito.
Implante dental, esa fue la unica solucion que mi dentista me dio. Abrir encia como si fuera cascara de platano, extraer la raiz, taladrar el hueso, poner un tornillo de titanio grado medico, coser encia tecnica Dr. Frankenstein, dejar expuesta la cabeza del tornillo y esperar unos 3 o 4 meses para ver si mi organismo no rechaza el tornillo y que este se fije al hueso. Ahi poner ya la pieza (diente postizo). Suena bonito no?
Pues por fin, despues de un par de meses en los que no podian operarme por mil y un tarugadas porfin abrieron mi encia e hicieron toda esta faena. Imaginen mi cara al dia siguiente, se inflamo el hueso, la encia y el labio por el procedimiento quirurgico, parecia que estaba naciendo en mi un pico de pato no muy agradable. Gracias a Dios la inflamacion cedio dos dias despues y mi boquita volvio a la normalidad.
El viernes pasado me quitaron los puntos y estamos a la espera de lo que decida mi cuerpo respecto al tornillin. Esperar, eso es lo unico que queda, mientras yo sali bien librado de todo esto y cada dia mejor.

Un saludote!

¡Feliz Navidad!

Hoy voy de luto a la cena de navidad. El luto no es por mi abuelo, no es por mi padre, de hecho el luto no es por alguna persona. El luto es por estas navidedes rejodidas que he vivido ultimamente.
Hace 2 años inicio una enferma tradicion de vivir la navidad desde el dolor y el estres. Hace 2 años muere mi padre un 21 de diciembre. Justo un año despues, al mes de nacido, mi sobrino Julian es operado y dado de alta el mero 24 a las 8 de la noche. Este año muere mi abuelo materno el 19 de diciembre.
Basta!
Hoy voy a celebrar el nacimiento (mas no la fecha de nacimiento, pero ese es asunto de otro post de mi otro blog) de un gran maestro y guia de mi vida, Jesus el Cristo, y lo voy a hacer en compañia de gente que quiero y me quiere, en fiesta, con amor, y no con caras largas y dolor.
Hoy se mueren en mi vida estas navidades tan extremas y renacen las navidades llenas de amor, familia y amigos.

He dicho!

Feliz Navidad a todos!

Otro adios

Soy, como mucha gente de esta generacion, hijo de un matrimonio fallido. Mi padre, quien cumple 2 años de muerto en un par de dias, tuvo fuertes luchas internas para cumplir con su papel arquetipico (de padre, mejor aclaro) conmigo y con mis hermanos, y despues de su separacion con mi mama, hubo un periodo de tiempo en el que estuvo ausente de mi vida. Yo cruzaba por la adolescencia, y aun cuando esta no fue particularmente intensa, falto mucho la imagen de un padre en mi vida.
Es ahi donde entra mi abuelo materno. El tomo la estafeta que papa solto y fungio como un padre en mi vida. Tengo mucho que agradecerle, mucho. Le dio guia a mi vida, apoyo a mi etapa, e incluso me apoyo economicamente mientras mi padre no podia hacerlo.
Este apoyo no era algo nuevo en su vida. El habia ya tomado estas responsabilidades con los hijos de una tia mia, cuyo matrimonio tambien habia terminado, y les dio ese apoyo a mis primos por mucho tiempo.
Mas atras, cuando su propio padre murio, mi abuelo se hizo cargo de su madre y hermanos, tomando el papel de proveedor de su familia.
Ese fue un papel que la vida le pidio que tomara, y lo tomo, con mucha fuerza.
Durante su vida tambien fue un protector economico de varios amigos suyos, papel que no siempre fue apreciado y bien retribuido, pero esa es otra historia.
Hoy mi abuelo murio a sus 86 años, hoy mi corazon vive mil y todas las emociones posibles. No puedo decir que mi relacion con el al final fuera perfecta, pero siempre hubo amor, siempre hubo cariño. Como pasa con toda persona a quien subimos a un pedestal siempre ascendente, mi abuelo me mostro su lado humano, se mostro imperfecto. Mi corazon cayo en picada, mi alma lloro el instante, mi idea de el se estrello en el suelo.
He de decirles que me costo mucho trabajo pegar los pedacitos, y mas cuando mi abuelo, en sus 80's, insistia en la imposibilidad de mantener su antigua imagen a cada instante. Mi lucha interna fue fuerte, la crisis para mi familia no fue mas ligera. Todos nos enfrentamos a la humanizacion de este hombre de diferentes maneras, yo solo puedo hablar de la mia.
Esta crisis termino porfin ayer en la noche, a menos de 12 horas de su ya anunciada muerte. Hable desde mi corazon con este hombre que protagonizo muchos eventos y momentos en mi vida, hable hasta vaciar el corazon. Pase desde la mentada de madre hasta el agradecimiento mas profundo, y lo hice desde mi hacia mi interior, ya no podia hacerlo con el, ya no habia mucha consciencia ni corazon que aguantara la intensidad de mi monologo.
Pero sirvio, sirvio de mucho. Pude ver porfin el fondo del pozo, lo que habia al fondo de mi corazon, ahi me esperaba ansiosamente el perdon para mi abuelo, la imagen del hombre a quien ame profundamente y que habia extraviado hacia unos años antes. 10 horas despues yacia muerto en su cama de hospital, en la cual estuvo solo 2 dias, y muerto estaba tambien el pedestal en el cual yo solito lo habia puesto, muerta estaba la magen del heroe caido. Hoy mi abuelo vive en mi corazon, hoy mi amor hacia el vuelve a brillar.

Adios abuelito, ¡buen viaje!

Fin de año, ¡y a finales de Septiembre!

Estoy invitado a una cena por Rosh Hashanah mañana en la noche, la celebracion del fin de año Judio. Un muy querido amigo mio me invito a pasar esta fecha con su familia, invitacion a la cual accedi inmediatamente.
Este año no me ha maltratado mucho, pero no puedo decir que ha sido facil ni armonioso, asi que la idea de terminar un ciclo tan importante, faltando unos buenos meses para terminar el año Juliano me parecio una buena idea.
Yo fui educado bajo la religion Catolica, con la cual tuve mis malentendidos al final de mi adolescencia y deje la parte religiosa por tomarla de forma mas filosofica. De ahi parti a conocer diferentes panteones, culturas, religiones, filosofias, y etceteras. se fue creando poco a poco una epiritualidad no religiosa en mi y a mi alrrededor. Ha sido un viaje bastante especial he de decirles.
El hecho de aventurarme en una celebracion religiosa que no conozco es algo bastante interesante bajo estos terminos, los que ya les he explicado. Y pues dicha invitacion me ha llevado a hacer una mini investigacion (gracias a internet claro!) y me he encontrado con ideas bastante interesantes.
Una de ellas es que 10 dias despues de Rosh Hashanah (fin de año) celebran el dia del perdon, dia en el que le piden perdon a Dios por las ofensas hacia el hechas durante el año anterior, esto con el fin de que Dios escriba su nombre en el libro de la vida, en ves del libro de la muerte, y para ello se preparan desde 15 dias antes al fin de año pidiendo perdon a las personas a las cuales han causado algun daño. Una tradicion que si todos llevaramos ayudaria a crear un ambiente mucho mas armonico, no creen?
Y esto mas en una epoca politica en la cual la mas minima chispa ha creado discusiones tan violentas que han sido capaces de romper lazos de amistad y familia. Una epcoa en la cual la intolerancia al credo del otro (politico, para este efecto) es recibido con un escupitajo y con su respectiva mentada de madre. Una epoca en la que plantones y celebraciones en insurgentes le causan el mas agudo ataque de gastritis a quien los experimenta.
Bueno, creo que esta ciudad, este pais y este planeta podrian con un poco de armonia y respeto, ¿no creen?